كل رحلة تعافي ليها حكاية
ساعات العمل من السبت للخميس
٦ أكتوبر - الحي الخامس
22
Oct
قد تكون أمًّا تحاول إنقاذ ابنها من الإدمان، أو زوجة استنفدت طاقتها في الوعود والخلافات، أو شخصًا في مرحلة التعافي يشعر أن أسرته ما زالت تتعامل معه باعتباره الشخص الذي كانه في الماضي.
في هذه المواقف، قد يتحول الخوف إلى غضب، والحب إلى مراقبة مستمرة، والرغبة في المساعدة إلى صراع لا ينتهي. ومع أن كل طرف قد يكون مقتنعًا بأنه يحاول إصلاح الأمور، فإن طريقة التفاعل نفسها قد تزيد المشكلة تعقيدًا.
هنا تظهر أهمية الذكاء العاطفي داخل الأسرة: ليس باعتباره وسيلة للسيطرة على مشاعر الآخرين أو تغييرهم، بل باعتباره قدرة على فهم مشاعرنا، وتنظيم ردود أفعالنا، والتواصل بوضوح، ووضع حدود صحية.
الذكاء العاطفي لا يمنع الخلافات، ولا يعالج الإدمان بمفرده، لكنه يساعد أفراد الأسرة على التعامل مع الضغوط بصورة أكثر وعيًا. وتشير الأدلة إلى أن أنماط التواصل والدعم الأسري قد تؤثر في رحلة العلاج والتعافي، وأن التدخلات الأسرية المتخصصة قد تساعد في تحسين العلاقات ودعم التغيير. البداية ليست في إجبار الآخرين على التغيير، بل في تحديد ما نستطيع تغييره في سلوكنا، مع الحفاظ على المسؤولية والحدود والسلامة.
الذكاء العاطفي هو مجموعة من المهارات المرتبطة بالتعرف على المشاعر وفهمها وتنظيمها، والاستفادة من هذه المعرفة في التعامل مع النفس والآخرين.
داخل الأسرة، تظهر هذه المهارات في مواقف يومية، مثل القدرة على:
ملاحظة الغضب قبل أن يتحول إلى إهانة.
التمييز بين الخوف والغضب، حتى لو ظهرا معًا.
الاستماع إلى الطرف الآخر دون الموافقة بالضرورة على كلامه.
التعبير عن الاحتياجات دون تهديد أو ابتزاز عاطفي.
تحمل مسؤولية التصرفات الشخصية بدلًا من إلقاء اللوم بالكامل على الآخرين.
وضع حدود واضحة دون استخدام الإذلال أو الانتقام.
ولا يعني الذكاء العاطفي أن يكون الشخص هادئًا طوال الوقت، أو أن يتنازل عن حقوقه لتجنب الخلاف. فقد يشعر الإنسان بالغضب أو الخوف، لكن المهم هو ما يفعله بهذه المشاعر.
أن تشعر بالغضب أمر، وأن تسمح للغضب بأن يختار كلماتك وتصرفاتك أمر آخر.
عندما يعاني أحد أفراد الأسرة من الإدمان، لا يتأثر الشخص وحده. فقد يعيش بقية أفراد الأسرة الخوف والقلق والغضب والإرهاق، خصوصًا بعد تكرار الوعود أو التعرض للخداع أو تحمّل نتائج التعاطي.
وفي محاولة لحماية أنفسهم أو مساعدة الشخص، قد تتشكل دائرة من ردود الأفعال المتبادلة.
قد تبدأ الأم في مراقبة مواعيده وهاتفه وتحركاته، لأنها تخشى أن يتعاطى مرة أخرى.
يشعر الابن بأنه مراقَب، فيخفي بعض التفاصيل أو يتجنب الحديث معها. تفسر الأم هذا الانسحاب باعتباره دليلًا على أنه يخفي شيئًا، فتزيد المراقبة والأسئلة. ويشعر الابن بمزيد من الضغط، فتزداد المسافة بينهما.
في هذه الدائرة، قد يكون الخوف حقيقيًا لدى الأم، وقد يكون لدى الابن تاريخ من السلوكيات التي أضعفت الثقة. لكن استمرار ردود الأفعال نفسها لا يضمن الوصول إلى الأمان أو الصراحة.
ما الذي يمكن تغييره؟
ليس مطلوبًا من الأم أن تتوقف عن الاهتمام، ولا من الابن أن يتجاهل أثر تصرفاته السابقة. لكن يمكنهما العمل على اتفاقات واضحة بشأن الثقة والمتابعة والحدود، وطلب مساعدة متخصصة إذا تعذر التواصل بينهما.
هذا مثال توضيحي، وليس وصفًا لحالة حقيقية بعينها.
اضطرابات تعاطي المواد ليست مجرد مشكلة في الإرادة، ولا يمكن تفسيرها بضعف الذكاء العاطفي وحده. فهي اضطرابات معقدة تتداخل في نشأتها واستمرارها عوامل بيولوجية ونفسية واجتماعية متعددة.
ومع ذلك، فإن القدرة على التعامل مع المشاعر قد تكون جانبًا مهمًا من جوانب التعافي.
وجدت مراجعة منهجية وتحليل تلوي نُشرا عام 2022 أن الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات تعاطي المواد أظهروا، في الدراسات التي شملتها المراجعة، صعوبات أكبر في تنظيم الانفعالات مقارنة بالمجموعات الضابطة. لكن هذه النتيجة لا تعني أن كل شخص يعاني من الإدمان لديه الصعوبات نفسها، ولا تثبت أن ضعف تنظيم المشاعر هو السبب الوحيد للإدمان.
وقد تساعد مهارات التنظيم العاطفي الشخص على:
ملاحظة المشاعر التي تسبق الرغبة في التعاطي.
التمييز بين الشعور المؤلم والتصرف الذي قد يتبعه.
طلب الدعم بدلًا من الانسحاب أو التصرف باندفاع.
التعامل مع الخلافات دون اللجوء تلقائيًا إلى أنماط سلوكية مؤذية.
التعبير عن الاحتياجات بطريقة أوضح.
هذه المهارات قد تكون جزءًا من خطة علاج متكاملة، لكنها لا تحل محل العلاج الطبي أو النفسي المناسب.
قد تؤثر العلاقات الأسرية في مستوى الضغط الذي يعيشه الشخص، وفي قدرته على طلب المساعدة والاستمرار في العلاج. فالدعم العملي والعاطفي والتواصل الواضح قد تساعد على بناء بيئة أكثر ملاءمة للتعافي، بينما قد يزيد الصراع المستمر أو الضغط الاجتماعي نحو التعاطي من صعوبة الموقف لدى بعض الأشخاص.
لكن من المهم ألا نحمّل الأسرة مسؤولية الإدمان، أو نعتبرها وحدها المسؤولة عن نجاح العلاج أو فشله.
فالشخص الذي يعاني من الإدمان مسؤول عن العمل على سلوكه والمشاركة في علاجه بقدر استطاعته، والأسرة مسؤولة عن اختياراتها وحدودها، والفريق العلاجي مسؤول عن تقديم الرعاية المناسبة ضمن اختصاصه.
من أكثر الأمور التي تستنزف الأسرة محاولة إقناع الشخص بالتغيير طوال الوقت.
قد تقول الأم: «أنا عارفة مصلحتك»، ويقول الزوج: «لو كنت بتحبني كنت بطلت»، ويقول الشخص المتعافي: «محدش فاهم أنا اتغيرت قد إيه».
قد تكون وراء هذه العبارات مشاعر حقيقية، لكن تكرارها لا يضمن أن الطرف الآخر سيستجيب بالطريقة المطلوبة.
فهم الشخص لا يعني أنك تستطيع التحكم في قراراته، وحبك له لا يمنحك القدرة على إجباره على التغيير.
ما تستطيع فعله هو التعبير عن موقفك، وتوضيح أثر السلوك عليك، وتحديد ما ستفعله إذا استمر السلوك المؤذي، ثم الالتزام بحدودك قدر الإمكان.
وهذا لا يعني الاستسلام أو التوقف عن مساعدة الشخص. بل يعني الانتقال من محاولة التحكم في كل تصرفاته إلى التعامل مع الأمور التي تقع ضمن مسؤوليتك.
أحيانًا نقول إننا غاضبون، بينما يكون الشعور الأعمق هو الخوف أو الخذلان أو العجز.
قد تغضب الزوجة لأنها اكتشفت كذبًا جديدًا، لكن خلف الغضب قد يكون هناك خوف من تكرار التجربة وفقدان الأمان. وقد يرفع الأب صوته لأنه لا يعرف كيف يحمي ابنه من خطر يراه أكبر من قدرته.
التعرف على الشعور لا يبرر الصراخ أو الإهانة، لكنه يساعدك على فهم ما يحدث داخلك قبل اتخاذ قرار.
جرّب أن تسأل نفسك:
ماذا أشعر الآن تحديدًا؟
ما الذي أخشاه في هذا الموقف؟
هل أتعامل مع ما يحدث الآن، أم أن تجارب سابقة تؤثر في رد فعلي؟
ما التصرف الذي قد يساعد فعلًا بدلًا من زيادة الصراع؟
لا تحتاج إلى إنكار الغضب حتى تتصرف بطريقة أكثر اتزانًا.
إذا كنت في حالة انفعال شديد، فقد يكون من الأفضل تأجيل النقاش مؤقتًا، بشرط أن يكون ذلك آمنًا وألا يتحول إلى عقاب بالصمت أو تهديد بالهجر.
يمكنك أن تقول:
«أنا متضايق ومحتاج أهدأ شوية قبل ما نكمل الكلام. هرجع نتكلم في الموضوع لما أقدر أسمعك وأوضح موقفي بهدوء».
الهدف ليس تجنب الموضوع، بل العودة إليه في وقت تكون فيه فرصة الحوار أفضل.
في الخلافات الأسرية، قد ينشغل كل طرف بتجهيز دفاعه أو إثبات أن الطرف الآخر مخطئ.
جرّب أن تستمع حتى تفهم ما يقوله الشخص، ثم اسأله إن كنت قد فهمته بصورة صحيحة.
مثلًا:
«أنا فاهم إنك حاسس إني مش واثق فيك بسبب اللي حصل قبل كده. هل ده اللي تقصده؟»
الاستماع لا يعني الموافقة، ولا يلغي حقك في الاعتراض. لكنه يقلل احتمالية أن يتحول الحوار إلى تبادل للاتهامات دون فهم حقيقي للمشكلة.
هناك فرق بين قول:
«أنت عمرك ما بتفكر في حد غير نفسك».
وبين قول:
«لما ما أعرفش مكانك أو ما تلتزمش بالاتفاق اللي بينا، بقلق وبحس إن الثقة بتتأثر. محتاج نتفق على طريقة واضحة للتواصل».
العبارة الثانية أكثر تحديدًا؛ فهي تصف السلوك وأثره والاحتياج المطلوب، بدلًا من إصدار حكم شامل على شخصية الطرف الآخر.
ومع ذلك، لا توجد صيغة كلام تضمن أن الطرف الآخر سيستجيب بإيجابية. فإذا استمر السلوك المؤذي، فقد تحتاج إلى حدود عملية أو تدخل متخصص.
قد تكون مسؤولًا عن طريقة كلامك، لكنك لست مسؤولًا عن كل مشاعر الآخرين أو قراراتهم.
وإذا كان أحد أفراد الأسرة يعاني من الإدمان، فلا يعني دعمه أن تتحمل عنه كل الالتزامات أو تحميه من جميع نتائج سلوكه.
يمكنك أن تقول: «أنا مستعد أساعدك في الوصول للعلاج، لكن مش هقدر أقدم فلوس من غير ما أعرف هتُستخدم في إيه».
هذه ليست قسوة بالضرورة؛ إنها محاولة للجمع بين الدعم والحماية ووضع الحدود.
الحدود الصحية ليست وسيلة لمعاقبة الآخر أو التحكم فيه، بل لتوضيح ما يمكنك قبوله وما لا يمكنك الاستمرار فيه، وما ستفعله لحماية نفسك إذا تجاوزت الأمور حدود الأمان.
ومن أمثلتها:
رفض العنف أو التهديد، مع اتخاذ خطوات فعلية لحماية أفراد الأسرة.
عدم تقديم أموال إذا كان هناك سبب معقول للاعتقاد بأنها ستُستخدم في التعاطي.
عدم الكذب على الآخرين أو تغطية الأضرار الناتجة عن سلوك الشخص.
الاتفاق على طريقة واضحة للتواصل خلال العلاج والتعافي.
عدم تحويل كل خلاف إلى تهديد بقطع العلاقة أو التخلي عن الشخص.
طلب مساعدة متخصصة عندما تتكرر المشكلات ولا تستطيع الأسرة التعامل معها وحدها.
يجب أن تكون الحدود واضحة وقابلة للتنفيذ، لا مجرد تهديدات تُقال وقت الغضب ثم تُنسى.
كما ينبغي ألا تُستخدم لغة الذكاء العاطفي للضغط على شخص كي يقبل الإهانة أو العنف أو السيطرة. إذا وُجد خطر حقيقي، فالأولوية هي السلامة، وقد لا تكون المواجهة المباشرة أو الجلسة الأسرية المشتركة مناسبة في تلك اللحظة.
لا يمكن القول إن الذكاء العاطفي وحده يمنع الانتكاسة، أو إن كل انتكاسة تحدث بسبب ضعف القدرة على تنظيم المشاعر.
فالعودة إلى التعاطي قد تتأثر بعوامل متعددة، منها المحفزات، والحالة النفسية والجسدية، والضغوط الاجتماعية، ومدى ملاءمة خطة العلاج والمتابعة.
لكن تنمية مهارات التعامل مع المشاعر قد تساعد الشخص على ملاحظة التوتر مبكرًا، والتعرف على المواقف التي تزيد الرغبة في التعاطي، وطلب المساندة قبل أن تتفاقم الأزمة.
ومن المفيد أن تتضمن خطة التعافي، بحسب احتياجات الشخص، وسائل واضحة للتعامل مع المواقف الصعبة، وأشخاصًا يمكن التواصل معهم، وخطوات مناسبة عند ظهور مؤشرات تستدعي المساعدة.
إذا كنت تريد فهم العلامات التي قد تستدعي الانتباه، يمكنك قراءة مقال علامات الانتكاسة النفسية قبل العودة للتعاطي.
قد يكون من المفيد طلب دعم متخصص عندما:
تتحول معظم الحوارات إلى شجار أو اتهامات.
لا يستطيع أفراد الأسرة الاتفاق على حدود واضحة.
يؤثر الخوف أو الإرهاق في نوم أحد أفراد الأسرة أو صحته النفسية.
تتكرر محاولات التعامل مع الإدمان دون فهم الخيارات العلاجية المناسبة.
توجد مشكلات نفسية أو زوجية أو أسرية تحتاج إلى تقييم مستقل.
يجد الشخص الذي يعاني من الإدمان صعوبة في التعبير عن مشاعره أو التعامل مع الضغوط، رغم محاولاته.
قد تشمل المساعدة التثقيف الأسري أو الاستشارات الفردية أو العلاج الأسري، وفقًا لطبيعة المشكلة واحتياجات المشاركين ومدى أمان العمل المشترك.
وتوضح إرشادات إدارة خدمات إساءة استخدام المواد والصحة النفسية الأمريكية أن التدخلات الأسرية يمكن أن تركز على تحسين التواصل وحل المشكلات ودعم استمرار التعافي، مع مراعاة احتياجات أفراد الأسرة أنفسهم.
ولا يشترط أن ينتظر أفراد الأسرة حتى يوافق الشخص الذي يعاني من الإدمان على العلاج كي يطلبوا هم المساعدة في التعامل مع الضغوط التي يعيشونها.
لا. الإدمان اضطراب معقد تتداخل فيه عوامل متعددة، ولا يمكن تفسيره بنقص مهارة واحدة. وقد تكون صعوبات تنظيم المشاعر موجودة لدى بعض الأشخاص، لكنها ليست السبب الوحيد ولا توجد لدى جميع من يعانون من الإدمان بالصورة نفسها.
ليس بالضرورة. تغيير ردود أفعالك قد يحسّن طريقة تواصلك ويقلل مساهمتك في بعض دوائر الصراع، لكنه لا يضمن تغيير الطرف الآخر. يظل لكل شخص مسؤولية عن قراراته وسلوكه.
لا. يمكن وضع حدود تحميك وتحمي الأسرة مع الاستمرار في تشجيع الشخص على العلاج. المهم أن تكون الحدود واضحة، وألا تتحول إلى إهانة أو تهديد أو محاولة للسيطرة.
لا، فهو ليس مناسبًا أو ضروريًا بالدرجة نفسها لكل الحالات. قد يكون مفيدًا عندما تكون العلاقات الأسرية جزءًا مهمًا من احتياجات العلاج، ويُحدد ذلك وفقًا للتقييم والموافقة والسلامة. ويمكن للشخص تلقي العلاج الفردي حتى إذا تعذرت مشاركة أسرته.
يمكنك التعبير عن مخاوفك بوضوح، وتقديم معلومات عن خيارات العلاج، ووضع حدود تحميك، وطلب الدعم لنفسك. إذا كان هناك خطر مباشر على حياته أو سلامة الآخرين، فاطلب المساعدة الطارئة المناسبة بدلًا من الاعتماد على الحوار وحده.
إذا كنت تعيش صراعًا مستمرًا مع شخص تحبه، فليس مطلوبًا منك أن تتحمل كل شيء، أو أن تجد الكلمات المثالية التي ستغيّره.
ابدأ بملاحظة ردود أفعالك، وحدد ما تحتاج إلى تغييره في طريقة تواصلك، وعبّر عن حدودك بوضوح. وفي الوقت نفسه، لا تتجاهل الأضرار الحقيقية ولا تحمّل نفسك مسؤولية قرارات الآخرين.
إذا كانت مشكلة الإدمان تؤثر في أسرتك، فقد تكون الخطوة المناسبة هي الحصول على تقييم متخصص لفهم احتياجات الشخص والأسرة معًا، بدلًا من الاستمرار في دائرة اللوم والمحاولات الفردية.
يمكنك البدء بقراءة الفرق بين التعاطي والإدمان، أو التعرف على ما يحدث داخل مراكز علاج الإدمان إذا كنتم تفكرون في خيارات العلاج.
التغيير لا يبدأ دائمًا عندما يتغير الآخر. أحيانًا يبدأ عندما نتوقف عن تكرار رد الفعل نفسه، ونختار استجابة أكثر وعيًا ومسؤولية.
إعداد: فريق حكاية كير.
المراجعة الطبية: يُفضّل مراجعة المقال من طبيب أو أخصائي مؤهل في الصحة النفسية وعلاج اضطرابات تعاطي المواد قبل النشر، مع إضافة الاسم والصفة المهنية بعد اعتماد المراجعة.
هذا المقال للتوعية والتثقيف، ولا يغني عن التقييم النفسي أو الطبي المتخصص. لا يمكن تشخيص اضطراب تعاطي المواد أو تحديد أسبابه من خلال مقال. وإذا وُجد عنف أو تهديد أو خطر مباشر، فالأولوية لحماية الأشخاص وطلب المساعدة المناسبة.
تحتاج استشارة متخصصة؟
يمكنك التواصل معنا مباشرة إذا كنت تريد تقييمًا مبدئيًا أو مساعدة في اختيار البرنامج العلاجي المناسب.